que je n’ai rien écrit. Vacances, sorties etc… J’ai des projets pleins la tête (mon école!) et je bloggue notamment ailleurs avec une amie alors je n’ai pas tellement envie d’écrire ici en ce moment. Je profite.
Et dès que je reprends le boulot et que les choses vont bouger pour moi, je reviens.
A très bientôt.
ne connaîtra pas la crise. Devinez qui va lancer son business d’école de musique?
Oh yeahhhhhhhhhhh
Nananananana…
J’ai eu l’ultime réponse à mes questions et je suis soulagée. Tout part en vrille et tant pis. Je sais maintenant que c’est bien de médiocrité dont il était question, qu’ils voulaient ma démission parce que les choses allaient trop bien à leur goût et que ces imbéciles-là ne se sentent vivants qu’à travers leur connerie profonde.
Je me sens beaucoup mieux, y retourner aurait été une belle connerie. Ma jumelle cosmique avait raison. Je m’ouvre maintenant à d’autres univers professionnels et j’en suis convaincue: le meilleur est à venir.
2h30 de discussion pour en arriver à la conclusion que tout ça n’était qu’un gros “malentendu” lié à un certain nombre de concours de circonstances… Reste le silence qui a tout bousillé et nous laisse sur un grand gâchis.
Reste aussi maintenant à savoir si nous pouvons encore travailler ensemble. En tout cas, je leur donne une chance, le 1% d’espoir qui me reste pour considérer que la vie n’est pas si moche, que les gens ne sont pas si cons, cet espoir irréductible qui me nourrit depuis toujours. Je sais maintenant que j’ai besoin d’agir, que je ne peux pas rester à contempler du vide, de la médiocrité perpétuelle. J’ai besoin de croire que la vie sera meilleure, que je peux rendre la vie meilleure.
Toujours au même point. En fait non, c’est pire. Le boulot me manque à un point tel que j’en suis à avoir envie d’y revenir et de reprendre les choses en main. L’idée de ce gâchis intersidéral m’apparait tellement insupportable que je ne peux rester comme ça.
J’ai pris la décision de crever l’abcès avec mon employeur. Rendez-vous demain pour discuter. J’ai besoin d’avoir la réponse à mes questions et notamment savoir si oui ou non ils souhaientaient ma démission.
Nous aurions dû avoir une discussion depuis déjà longtemps mais ça lui apparaissait comme étant certainement trop sain et trop logique… Et j’étais sûremment trop énervée pour ça.
Je ne sais pas ce sur quoi ça va déboucher et j’ai à moitié le sentiment de faire connerie à l’idée d’avoir envie d’évoquer mon retour, d’autant qu’une collègue que j’apprécie particulièrement est sur le coup et je n’ai vraiment pas envie de lui faire du tord, mais ma vie est tellement du grand n’importe quoi en ce moment que je ne discerne plus rien.
Ma jumelle cosmique me déconseille d’y retourner. Je pense qu’elle a vraisemblablement raison. Je n’ai rien décidé mais de toute façon j’ai tendance à penser, vu la façon dont les choses se sont déroulées vis à vis de moi, qu’ils sont satisfaits de mon départ.
Je ferai ce qui me semble bon pour moi et juste pour ma collègue en fonction de la discussion de demain.
Réponse négative en bonne et dûe forme à 18h35. Soit disant, il y a des candidats avec plus d’expérience, blablablabalablablabalnaklanalalanalnalanalnalaakbalabalabalabnalbaalbalabalb….
Que vais-je faire de ma prochaine année scolaire? Après plusieurs verres, je pense que je n’ai pas le discernement pour savoir mais je crois que cela ne laisse rien présager de bon.
Rien à dire si ce n’est que j’en ai marre. Ce blog va vraiment finir pas virer à la déprime permanente.
Le travail me manque et je n’ai toujours rien de concret pour l’année prochaine. La réponse que j’attendais ne vient pas. J’ai laissé deux messages à quelques jours d’intervalle et on ne me rappelle toujours pas.
Je ne sais que penser. J’ai tendance à croire que c’est foutu pour une raison franchement inconnue, en tout cas ça ne vient pas de moi, et en même temps, j’ai grandement envie et besoin de m’accrocher et croire que tout ça n’est qu’un concours de circonstances et que, au fond, on va finir par me le donner ce travail, que ça va juste prendre encore quelques jours, une semaine ou deux de plus peut-être.
Je n’aime pas le silence. Je crois que je déteste ça à tous points de vue mais encore plus s’il s’agit d’un silence de lâcheté, une volonté de ne pas donner une réponse négative. Je ne comprends pas ça d’ailleurs. Pour les quelques recrutements que j’ai effectués, j’ai toujours donné une réponse et dans les temps même à ceux qu’on n’embauchait pas, c’est simplement de la politesse. On ne peut pas toujours se foutre des gens, les appeller quand on pense avoir besoin d’eux, les faire se déplacer puis les balancer quand finalement ils ne vont pas servir ou qu’ils ne nous plaisent pas. Est-ce que je suis la seule à avoir un minimum de savoir-vivre? Ca doit être la naiveté de mes 26 ans, ça. Ca me passera sûrement quand je serai vielle et conne. Non. Non, ça ne me passera pas, je crois, je resterai polie et honnête.
16 juin, stade de France. Une date qui va rester dans l’histoire et moi j’y serai! Enfin quelque chose qui me fait plaisir. Il y a 10 ans, le concert de Lyon avait été annulé parce que le bassiste s’était cassé le bras… Je pensais alors que je n’aurais sûremment pas l’opportunité de voir lesrolling stones à nouveau.
C’est le nom d’un groupe de punk-rock allemand dont m’a parlé un de mes élèves. Bon, c’est du punk rock alors rien de très élaboré mais certaines chansons sont plaisantes. Un son bien gras, des rythmiques efficaces. Je dois dire que j’ai été plutôt surprise.
En ce moment, je travaille le deuxième mouvement du concerto d’Aranjuez pour patienter en attendant le soleil et les longues soirées de juin. Je pense à Berlin que j’ai envie de visiter depuis longtemps. J’imagine une prochaine année scolaire moins déprimante. Tout est question de prendre l’air et de retrouver une motivation.
Ca va ni bien ni mal. J’en suis au même point. Je compte les semaines qui me restent à effectuer jusqu’aux vacances d’été. Les quelques jours fériés ont fait du bien mais je ne suis toujours pas plus motivée.
La première offre d’emploi, comme je l’avais préssenti, n’a débouché sur rien, je n’ai même pas eu de réponse négative… Vive la politesse.
La seconde est en attente. J’ai eu un bon contact, ça correspond à ce que je recherche, il me reste à négocier le salaire. Le président doit me recontacter et je sens qu’il va me faire mariner.
J’espère que ça va fonctionner car j’ai vraiment besoin de changer d’air et de quitter complètement l’école dont je n’ai plus la direction. J’entends encore et toujours parler de cette école et ça me rend dingue. Je ne veux plus les voir.
