Et dès que je reprends le boulot et que les choses vont bouger pour moi, je reviens.
A très bientôt.

Oh yeahhhhhhhhhhh

J’ai eu l’ultime réponse à mes questions et je suis soulagée. Tout part en vrille et tant pis. Je sais maintenant que c’est bien de médiocrité dont il était question, qu’ils voulaient ma démission parce que les choses allaient trop bien à leur goût et que ces imbéciles-là ne se sentent vivants qu’à travers leur connerie profonde.

Je me sens beaucoup mieux, y retourner aurait été une belle connerie. Ma jumelle cosmique avait raison. Je m’ouvre maintenant à d’autres univers professionnels et j’en suis convaincue: le meilleur est à venir.

Reste aussi maintenant à savoir si nous pouvons encore travailler ensemble. En tout cas, je leur donne une chance, le 1% d’espoir qui me reste pour considérer que la vie n’est pas si moche, que les gens ne sont pas si cons, cet espoir irréductible qui me nourrit depuis toujours. Je sais maintenant que j’ai besoin d’agir, que je ne peux pas rester à contempler du vide, de la médiocrité perpétuelle. J’ai besoin de croire que la vie sera meilleure, que je peux rendre la vie meilleure.

J’ai pris la décision de crever l’abcès avec mon employeur. Rendez-vous demain pour discuter. J’ai besoin d’avoir la réponse à mes questions et notamment savoir si oui ou non ils souhaientaient ma démission.

Nous aurions dû avoir une discussion depuis déjà longtemps mais ça lui apparaissait comme étant certainement trop sain et trop logique… Et j’étais sûremment trop énervée pour ça.

Je ne sais pas ce sur quoi ça va déboucher et j’ai à moitié le sentiment de faire connerie à l’idée d’avoir envie d’évoquer mon retour, d’autant qu’une collègue que j’apprécie particulièrement est sur le coup et je n’ai vraiment pas envie de lui faire du tord, mais ma vie est tellement du grand n’importe quoi en ce moment que je ne discerne plus rien.

Ma jumelle cosmique me déconseille d’y retourner. Je pense qu’elle a vraisemblablement raison. Je n’ai rien décidé mais de toute façon j’ai tendance à penser, vu la façon dont les choses se sont déroulées vis à vis de moi, qu’ils sont satisfaits de mon départ.

Je ferai ce qui me semble bon pour moi et juste pour ma collègue en fonction de la discussion de demain.

Que vais-je faire de ma prochaine année scolaire? Après plusieurs verres, je pense que je n’ai pas le discernement pour savoir mais je crois que cela ne laisse rien présager de bon.

Le travail me manque et je n’ai toujours rien de concret pour l’année prochaine. La réponse que j’attendais ne vient pas. J’ai laissé deux messages à quelques jours d’intervalle et on ne me rappelle toujours pas.

Je ne sais que penser. J’ai tendance à croire que c’est foutu pour une raison franchement inconnue, en tout cas ça ne vient pas de moi, et en même temps, j’ai grandement envie et besoin de m’accrocher et croire que tout ça n’est qu’un concours de circonstances et que, au fond, on va finir par me le donner ce travail, que ça va juste prendre encore quelques jours, une semaine ou deux de plus peut-être.

Je n’aime pas le silence. Je crois que je déteste ça à tous points de vue mais encore plus s’il s’agit d’un silence de lâcheté, une volonté de ne pas donner une réponse négative. Je ne comprends pas ça d’ailleurs. Pour les quelques recrutements que j’ai effectués, j’ai toujours donné une réponse et dans les temps même à ceux qu’on n’embauchait pas, c’est simplement de la politesse. On ne peut pas toujours se foutre des gens, les appeller quand on pense avoir besoin d’eux, les faire se déplacer puis les balancer quand finalement ils ne vont pas servir ou qu’ils ne nous plaisent pas. Est-ce que je suis la seule à avoir un minimum de savoir-vivre? Ca doit être la naiveté de mes 26 ans, ça. Ca me passera sûrement quand je serai vielle et conne. Non. Non, ça ne me passera pas, je crois, je resterai polie et honnête.

En ce moment, je travaille le deuxième mouvement du concerto d’Aranjuez pour patienter en attendant le soleil et les longues soirées de juin. Je pense à Berlin que j’ai envie de visiter depuis longtemps. J’imagine une prochaine année scolaire moins déprimante. Tout est question de prendre l’air et de retrouver une motivation.

La première offre d’emploi, comme je l’avais préssenti, n’a débouché sur rien, je n’ai même pas eu de réponse négative… Vive la politesse.

La seconde est en attente. J’ai eu un bon contact, ça correspond à ce que je recherche, il me reste à négocier le salaire. Le président doit me recontacter et je sens qu’il va me faire mariner.

J’espère que ça va fonctionner car j’ai vraiment besoin de changer d’air et de quitter complètement l’école dont je n’ai plus la direction. J’entends encore et toujours parler de cette école et ça me rend dingue. Je ne veux plus les voir.